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清高乖乖女把一手好牌打爛

留學生已經斷供一個禮拜了,最近每天都數著銀行卡裏的賬單過日子,第一次感覺到自己真的在想方設法地賺錢和省錢,以前那種談到錢的清高和扭捏感,在生存焦慮之前根本就不存在啊。

我真的覺得女孩子在外面,最不需要的一種東西就是清高,我就是受了教育的害。

小時候被教的琴棋書畫樣樣精通,從小就作為那種別人家的孩子,然後導致自視甚高,很難去看到普通人安與生活的那種心態,自己又沒有被教如何在一個人情社會去整合資源和掠奪財富的能力。

我也問我媽媽 為什麼不教我怎麼威懾別人為什麼不教我怎麼在社交場合去左右逢源的社交。他說他小時候看到我就知道我跟我爸一樣,是那種適合在和平年代讀書畫畫寫字的性格。我的玩具被比我還小的小孩搶走了,然後人家打我,我也不還手,就是一個人哭,他說那個時候就知道我是性格軟的那種人,所以對我的期待就是作為一個知識分子培養起來,然後以後就嫁人找別人做依靠。

這裏得提一下,我爸做著社會地位比較高,但是不怎麼賺錢的職業,但是呢,他的優點就是第一個長得好看,第二個在家裏以老婆為中心,性格溫柔幽默而且脾氣很好,罵不還口,非常能忍。

他是那種主內的人,能在我媽為了事業特別忙的時候把家務都做了。然後前幾年不是有那種智能家居什麼小度呀,還有掃地機器人呀,洗碗機呀,然後他就能哄著老婆把這些都買了,還給他換了一輛車。這一下他連家務也不用操心太多了。

我爹自己覺得把美貌遺傳給了我,也總是跟我說,希望我不要太累了,也希望我能繼續走他的路子。就類似於找一個清閑,和文化相關說出去比較有臉有面的職業,然後要嫁一個比較有錢或者是比較會賺錢的老公,然後就靠著結婚把自己的經濟穩定了。

我的性格是像我爸比較軟,然後還有點清高,有點看不起那種為了賺錢可以卑躬屈膝低聲下氣的人,還總覺得自己只要努力讀書成績好考的學校好教育背景好,然後就能理所應當的賺到錢,但是現在看根本就不是這麼一回事。

我的清高之罪還體現在一點就是作為一個乖乖女,我只會被那種壞男人吸引,就是那種甜言蜜語哄你的人。那種性格平淡,沒有什麼口頭上的甜蜜或者是情感上的拉扯,但是他就是能把房車都安排起來的那種人,按理來說,我是應該去找這些人的,但是這個清高就讓我沒有辦法聽到這些男人的蠢話還能去做出一副表情哄他們。

二一年的時候,因為口罩在家,我也嘗試過直播,因為賬號全都是男粉,我也不會維護最後就失敗了,看到私信和直播的評論,我真的很惡心,什麼都說不出來

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